| 店主：徐伟 |
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| 无言的爱
[2007-10-21 16:42:30] |
我不是个恋家的人。我想家的时候不多。
据说我很小的时候，妈妈就不习惯搂我。晚上常常是我蜷着身子贴在她的背后，希求一些温暖。而白天，我总象小泥猴一样跟在比我大很多的男孩后面跑。我没有，父母也没有那种拉着孩子的手上学、放学，或者久别归来欣喜地拥抱的时候。我想是父母那种永恒的冷静传染了我，以至在我的中学时代有许多想靠近我的朋友，但在接触不久后就都消失了。我很少被感动过，我已经习惯于这种独立，或者叫做孤单又带些冷漠的感情生活。
上大学是我第一次离开家。当父母送我到学校打算返回去的时候，一种对新生活、新世界的胆怯曾使我想留住他们，只是我很倔强地把这种孤单、无助压在心底。那天清晨三点，我目送他们走向校门，没有离别的叮嘱、泪水和拥抱，也没有人回头。当我低着头走向寝室楼时，我感觉自己象被抛弃了一样，我决定勇敢地站出来自己面对挑战。
第一次收到父亲的信，内容也不过是嘱咐我别省钱，好好学习，家里很好不用挂念之类的。很少的几个字闲散地在纸上趴着，看不出一点想念远离的亲人的意思，只是纸上带着一股熟悉的烟草味，可能是被父亲摸久了吧。我在第二个月末给家里写了封短信，象流水帐一样写下我每天的主要生活及两个月来的大事记。
在校的日子多了，更并不常想起家。我象早就熟悉了这种生活一样，按步就搬地吃饭、上课、睡觉或者在中午的时候从窗户爬进教学楼（因为那时中午楼门是上锁的，天知道是为什么），坐在无人的教室里听歌，看书。有时感觉这个环境比家里还好，静悄悄的，且不用去感受那种无声时的沉闷。我的世界中没有别人，只有自己，我喜欢这种自由，甚至于我有点害怕掺杂着某种感情或者令人感动的东西，哪怕我的亲人，事实上我也习惯了他们所表现出的那种淡漠。
然而不久以后，我理解并感受到了这种淡漠下藏着的那种坚强与深深的、无言的爱。
那年寒假，我过了年没几天，就急着回学校。我想念那个静悄悄的、不用我有什么表情的世界。
母亲屋里屋外为我收拾了好久，不顾我的一再反对，把她能想到的有用的东西都给我塞到鼓鼓的包里，甚至还想再给我拿一床被，怕开春冷，冻着我。我无力反对，索性任她去。
父亲身体不好，母亲送我去车站。
火车上人非常多，我提着几个大包，好不容易在过道里靠近车窗的一个小台上站住脚。
天冷，外面送站的人不多，并且多数人已经返身随下车的人流向出站口走去。我看见母亲沿着各个车窗找我。我用力挥手让她回去，她看见了我，对我固执地摇摇头，顺着车厢继续走来走去，为我寻找宽松一点的地方。我看到她的头巾被大风吹得滑落在脖子上。她的头顶上，黑发、白发搀杂在一起显得有些发灰，有几缕被大风吹散了，贴在脸上，有几缕随着风东飘西飘。她略显发黑的脸上也已布满了皱纹，那一刻我感觉母亲那样苍老、那样柔弱。
火车慢慢开动了。母亲在寒风中打着颤。她伸出冻得有些僵硬的手扶起大衣领子，跟着火车小跑。风卷着地上的雪向后吹去，母亲和小雪一起渐渐被远远地甩在后边。我知道火车出站口此时已经上锁，她只能走另一个侧门了。只为了多陪我一会，甚至隔着玻璃窗都难以看清我的脸，她宁愿在寒风中等待漫长的十几分钟，再绕很远的路走回去。
我转过头，对着车窗，悄悄地流泪。我说不清泪水中到底都包含着什么。
回到学校，我给母亲写了一封信，告诉她我所看到的和我所感受到的一切，第一次向母亲流露出自己内心最深处的感情。我有些忐忑不安地等着母亲的回信。母亲的信很快到了。她说，她和父亲一起读了我的信，他们都哭了。她提起那次送我上学走的时候，她和父亲装出一副无所谓的样子，其实是谁也没敢回头，只怕一回头，就再也舍不得扔下我走了。坐在火车上一天多时间，两人几乎谁也没吃东西。知道我“十一”可能放假，她和父亲都希望我能回去，又怕万一我没回去对方失望、惦念，各自偷偷地跑到路口张望后赶紧回家。有一天傍晚，两个人都去张望的时候却正好遇上了。母亲把它当做笑话讲给我听。我却只想好好地哭一场。
这么多年来，他们把对我的爱深深地埋在心底，他们用最朴实的、无声的行动来表达这份爱，他们用外表的冷淡掩饰内心的疼爱和脆弱，他们希望能用这种方式帮我学会坚强，学会独立。而我却对这份爱视而不见，我把他们关在心灵之外。我的冷漠也许曾经带给他们很大的伤害和失望，但他们从不肯说，从不抱怨半句。
如今，我更是长年在外，难得一见父母。我每想起他们一次，对他们的敬爱便多几分，对他们日渐衰老的身体便多几分心疼，多几分担忧，内心的疼痛也增加几分。我恨自己没有早些把内心的这些感情告诉他们，没有早些让他们得到一份回报，一份安慰，没能在我守在他们身边的时候真正地尽一点孝心。我希望在他们的有生之年我能尽力弥补我的过失。
可怜天下父母心！
明天会更好努力！！！ |
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