| 店主：曹辉武 |
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| [转贴] 惊人的判断力背后的隐情 [2007-12-27 11:00:55] |
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在蒙大拿州一个偏远的山谷，一位牧民正在放牧，突然，一辆崭新的高级轿车出现在他的面前。开车的人穿着非常考究，他放下车窗探出头来对牧民说：“我敢打赌，我能非常准确地说出你的牛群有多少头牛，如果我的判断正确，你就送一头小牛给我，干不干？”
牧民看着这个一身名牌的家伙，又看了看漫山遍野的牧群，静静地说：“当然，为什么不呢？”
开车人停好自己的车，取出他的戴尔笔记本电脑，连接上摩托罗拉移动电话，登录美国航天局的主页。在那里他申请了一个GPS卫星定位系统的服务，明确自己现在所处的位置，然后他要求另一颗卫星为他提供所在位置的高清晰照片，他用Adobe Photoshop打开得到的数字照片，将这些照片发给德国汉堡的数字图像处理中心处理。片刻之后，他收到了电子邮件，图片已经得到处理，数据也被储存起来，然后他访问了微软的数据库系统，将电子邮件上的数据输入电子表格系统，几分钟之后他得到了结果。
最后他用微型高精度惠普激光打印机打印出一份150页的全彩报告，他拿着报告微笑地看着牧民：“哈哈，1586头，怎么样？”“完全正确，好吧，你自己可以挑选一头带回去了。”牧民回答道。
牧民平静…… [阅读全文] |
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| [转贴] 无敌的毕业留言 [2007-12-27 10:58:34] |
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美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：…… [阅读全文] |
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| [转贴] 最让推销员哭笑不得的回答 [2007-12-27 10:55:08] |
| 集体买篮球
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”
将计就计
客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
迷你裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：&l…… [阅读全文] |
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| [转贴] 如何让恋爱百分百成功 [2007-12-27 10:54:00] |
| （一）、男人篇
1、 要有性格，吃、喝、赌、抽四大恶习中，你至少得保留一样，知道啥叫“男人不坏，女人不爱”不？如果你一点恶习都没有，女人就会失去改造你的乐趣，恋爱成功的机率也会大大降低。
2、 要有男人味，如果天天保持男士香水的味道有些困难，那么至少在一周内，要有一天保持男人特有的“臭脚丫子味”！要知道，富有男人味的男人永远是女人穷追不舍的心中偶像。
3、 要有气质，高雅时要有绅士风度，哪怕是你骑一头小白驴儿，女人也会闭着眼睛痴迷地说“噢，亲爱的，你简直就是我心中的白马王子！”，通俗时要有壮士风采，哪怕是在深夜看心惊肉跳的恐怖片，也要面对女人嗷嗷的怪叫，大义凛然地说“亲爱的，别怕，这是电影！”
4、 要有特长，除了工作，琴棋书画你至少得会一样，想想看，在美女如云的场合，当你抱着一把破吉它，在她们飞来飞去的眼神儿里，扯着野狼派的嗓子，边弹边唱《爱你在心口难开》的时候，那感觉该是有多爽啊？尤其值得一提的是，在工闲时，抱着一杆大拖布，在众美女目瞪口呆地表情里，在水泥地板上，龙飞凤舞地写上一个大大的“龙”字的感觉更是让人终身难忘！
5、 要有口才，语…… [阅读全文] |
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| [转贴] 跟老婆说谎的后果 [2007-12-27 10:52:54] |
| 第一次，老婆用了半个小时，以咬牙跺脚的方式穿上了婚前她最喜爱的那条牛仔裤，然后一脸得意的问我漂亮不漂亮的时候，我说了慌，结果，老婆以一种迅雷不及掩耳盗铃的方式，疯狂地吻了惊惶失措的我。
第二次，老婆不知从哪学会了做皮萨饼的手艺，于是在一番挥金如土的购料之后，在我的激励之下，又来了一番挥汗如雨的锅碗瓢盆交响曲，当她端着那盘怪味实足的皮萨饼让我品尝时，我说了谎，结果，打那以后，每隔一段时间，我都要以万分幸福的表情万分痛苦地享受她为我一个人准备的皮萨饼大餐！
第三次，老婆以敲山震虎方式的问我是不是又攒小金库了，我说了谎，结果儿子的一句“昨天我还看见爸爸从仓房纸壳箱里拿钱了呢”出卖了我，打那以后，我每月的零花钱由八十骤降到了三十。
第四次，我和老婆应邀参加晚宴，酒至半酣，在即兴的卡拉OK中，面对台下如潮的掌声，当老婆问我她唱的咋样的时候，我说了谎，结果，那天晚上，当着众位哥们姐们的面，老婆史无前例地举行了一场个人跑调歌曲演唱会。
第五次，老婆参加减肥训练班，十天以后，老婆问我效果咋样，我说了谎，结果劳民伤财的训练班结束以后，当老婆发现我用曲别针把体重剂指针别住骗她的时候，我被她用扫…… [阅读全文] |
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| [转贴] 一份让人忍俊不禁的英文简历！！ [2007-12-27 10:47:10] |
[转贴] 一份让人忍俊不禁的英文简历！！ [2007-10-29 20:35:27]
面试人员给一位前来应征的男生一张履历表，于是就填了这样的信息——
姓名：English or Chinese?
年龄：Confidential(这是私人问题)
身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)
体重：Varies all the time before lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)
居住地：At what stage of my life please be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)
电话：Ericsson(爱立信手机)
电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)
上班时间：The shorter the better(越短越好)
应征职位：A position that has not much to do but surr…… [阅读全文] |
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